H.A.P.P.Y

お知らせ

移転しました。
まだ若干未完成ですが。

⇒http://dr908.jugem.jp/

再生

とりあえず、午前中～昼にかけて酷かった。

久しぶりに電話をして号泣。
過呼吸なりかけ。

死にそうだったが思いっきり泣いて寝たら回復。
久しぶりに少し元気。な今に至る。

明日買いもの誘われちゃった！
ママに(^ω^)
前から靴欲しい～って言ってたから買ってくれるかもしれん｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡
グランベリーモール行きたいなあ

それより。
ブログ移転しようかなあ・・
またジュゲムさんに。。
だってここ使いにくいし・・
その際はリンク張り替えお願いします|x･`)
張り替えしなくてもいいです|x･`)

まっ、時間があるときにでも。

お泊り行く準備しなきゃ！

手紙

見てくれたかな
捨てられたかな

多分後者だよね。

うまく言葉にできない部分、
たくさんあって訳分からなくなったけど
２時間かけて書いたもの。
読んでくれてますように

やっぱり、夜はだめ。
見たくない現実が襲ってくる。
明日の面接もやっぱりやめようかな
ダメだ、なんか。
新しいことに挑戦する意欲が沸かない。
逃げ出してしまいたい

あの子は偉い。
尊敬する。
私とは大違い。

だから、私も頑張らなきゃ

私に、
"あなたはあなた"
なんて言葉、通用しないんだから。

一日も空白がない予定表を見ると
ずっしりと気分が重くなる

遊びたいな
せっかくの夏なのに。

拒食が始まりました。
痩せたくて痩せたくて
なんにも食べたくない。

明日は現実逃避だ

むだい

何もしなくない
このままずーっと死んでたい

大好きな雑誌も
大好きな買い物も
何もしたくない

でもバイト休むと
その分お金がなくなる

行きたくない
体が動かない
生きたくない

つらい

ネット

mixiの力もすごいなあと
ちょっと思ってしまった昨日の夜。

すごく荒れて不安定で、
自傷が止まらなくてどうしようもなく。
助けを求められる人もいなかったので
mixiにカキコミをしてみたら
遅い時間にも関わらず、
たくさんの人が助けてくれた。

本当に死にたくなったらここに電話しな、って
いのちの電話(だっけ？)の番号もくれました

私一人のために
いっぱい言葉をかけてくれて。
人の温かさを感じました。

みなさん、ありがとうございました

今日はいよいよ、
約二ヶ月前に拉致されたチャリを救出しにいきます。
どこに保管されてんのかいまいち分かりません。
1500円が消えるのは痛い。

沖縄の振込みも半分終わり、
履歴書と手紙を出してきて、
あとは帰ったらバイトに行くだけ。
行きたくないけどサボるなんてできない。

今日本当は横浜でバイト面接あったのだが
あまりそこで仕事をしたくないため
連絡も何もせずにばっくれ。
迷惑かけてごめんなさい

今ほしいもの/やりたいこと
◆ぼうし
◆ベルト
◆かばん
◆スニーカー/パンプス/サンダル
◆クロックス
◆アクセ
◆化粧品
◆お金(切実に)
◇髪の毛カラー/カット
◇海外旅行(国内でも可)
◇ボーリング

頭の中欲だらけです。

イメチェンして
もっと大人っぽくなりたい。
そして痩せたい。

世の中何をするにもお金お金お金なんだよね
死んでくれ

誰か飲みいこうよ
つぶれたい

(no subject)

昨日より落ちついてるけど
やっぱり調子はよくない。

疲れが残ってたのかＯＤのせいか知らないが
朝病院向かうの辛くて、
フラついて倒れそうだった。
そのまま倒れて病院に運ばれたかった

カウンセリング…
時間短いっす。
今の先生は心から信頼してるから
黒い部分も白い部分も全部話せる。
うまく言葉にできなくても
それをちゃんと表現してくれるから
気を遣わないで何でも話せる。

帰りはユザワヤ寄って
何も買いたいものなかったのに
いらないもの次々と買ってしまった。
ペン５本も買ってどうすんだよ

ってことで金欠が深刻化いたしました。

帰ってからは爆睡です
昨日の11時間労働が響いてて
今日も朝から疲れがハンパなかった。
昼寝したの、何日振りだろう。

この時間は、本当に独り。
薬飲んでるから少し落ち着いてるけど
ふとした拍子に破裂しそう。
支えが何一つない。
自分で支えを捨てちゃったんだもんね。
しかたないか
私は苦しむべき人間なんだから。

新しいバイト、探したくない
探さしたくないし、やりたくない。
でも稼がなきゃならない
頑張らなきゃならない

これからタウンワークとにらめっこしてきます

やばい

死にたいって気持ちが収まらない

いろんな気持ちが爆発しそうでしなくて
今にも壊れそう

一人ぼっち。

薬飲んだって不安は消えないし
病院通ったって鬱は治らないし
自傷もＯＤも治りやしない

絶望。

助けてほしい
ほんの少しでいい
支えてほしい…

もうやだ
仕事もしたくない
でも頑張らなきゃいけない
明日なんてこなければいい
私だけこの世界から消えてしまえばいい

死にたい

泣きたい。

いろいろなことが、
どーっと流れ崩れるように
私の頭の中を混乱させる。

バイト、どうしよう。
学校、どうしよう。

学校行くべきかな
やめたらもったいないかな
せっかく入ったのに。
どうしたらいいんだろう。
これは直感で動いちゃダメな問題だよね

なんか、もう、あー…
頭の中が、ばらばらになってる。
頭と心と体がばらばらになってる。
↑この表現ぴったり。

お金貯めなきゃいけないのに
買い物衝動が抑えきれない。
ダメだなあ、自分。
８月も頑張らないと。

これからは
ブログこまめに更新します。
…多分だけど←

帰ったらまたバイトだー
お昼ご飯食べなきゃ。

混乱

言いたいことが上手く口にできない。

ホントは、伝えたいことあった。
私のせいで、最低な終り方をしてしまった。

これで良かったんだって必死に言い聞かせてるけど
その言葉に耳をふさいでいる自分がいて。
なにがなんだか分からなくて、ひたすら混乱してる

どうしよう、ってどうしようもない。
過去は振り返らないで前だけを見るつもり
だけどその前に、私にはやることがある気がする。

本当に愛してたんだ
そこらへんに散らばってる愛とは違うものだったんだ。

あの日、仕方なく約束したんじゃない。
本当に、会いたかった。
前の日の電話は、本当に幸せだった。
会いたかったから電話したんだ。

でも、罪悪感もあった。
その罪悪感が強くて、会ってはダメなんだと思った。
でも０にはしたくない。
ただの欲張りだったんだ。
だからこんな結末になってしまったんだ。

本当ねー
最低だ、自分。

成長しよう、成長しようって思ってるのに
結局思ってるだけで何もできてない。
気付いたときは、『時、すでに遅し』。

最後の最後まで裏切って
私は死んでも償いきれないよね

でも、これだけは本当。
愛はあった。
少なくとも、私の中では。
最後の最後まで、そして今も、特別な存在。

大切な人を、私はずたずたに傷つけてしまいました。

日曜の夜はまた未遂起こしそうで
夜は酒に溺れて全く記憶がなく
腕には傷があるけど何が原因で切ったか憶えてない。
いっそのこと、死んでしまえばよかった。

私に彼氏がいる以上、
相方とは関わっちゃいけなかったんだね
関わっても、何もなかったんだね
早く、０にするのが一番だった
1年半前、捨てられるのが一番だった
嫌われるのが一番だった

パニックなっても、助けてくれる人いないよ
ただひたすら、孤独の海でもがき続けて
腕から血を流すだけ。
助けてくれるのは、本当に君だけだったよ

幸せでした。
君と共有した時間、全てが。
幸せでした。

忘れられないよ
高校時代は私の宝物。

ブログなんか見ちゃいないだろうけど。
ごめんね
聞き飽きた言葉かもしれないけど。
ごめんなさい
本当にごめんなさい。

ありがとう

病院

毎週月曜はカウンセリングの日。

先生には心開いてます。
だから、何も嘘つきません。
１から１０まで全て本音で話します。
いいところも、悪いところも、全て知ってもらうためです。
辛いときは無理して笑顔になりません。
ありのままの自分を見てもらいます。

寂しいのね、って言われる。
あなたは寂しいのねって。
つきたくてついてる嘘じゃないのよね、って。
隙間を埋めるためについちゃうのよね、って。

そんな自分が嫌で
直したいのに直せなくて
涙出そうになった。

嘘を正当化してるわけじゃない。
いい嘘もあるけど、私がついてるのは悪い嘘だから。
だけど、怒らないで聞いてくれる先生の言葉に
ココロがしくしく泣き始めた。
ずっと、こう言って欲しかったのかもしれない。

辛い
生きてるのが辛い。

･･･なんて、私の辛さなんかこれっぽっちもないか。
もっともっと辛い人、たくさんいるもんね。
私の苦しみなんか、微塵もないよ

ショップのバイトやめることになって
また自傷が始まってきちゃった。
糸がぷっつんしちゃったのかな
ただの現実逃避だよね
自傷とか、ODとか、お酒とか、過食とか。
逃げちゃだめなのに
現実と向き合わなきゃなのにね。
何してんだろう。

とりあえず明日とあさってが終れば２連休だから
それまで頑張ろう。